感謝第一個情緒勒索的人教會我一生受用的能力

被勒索理應是一件令人厭惡的事，但我為什麼要感謝情緒勒索過我的人？

因為他們教會我一件多數人不擅長的事─拒絕。

搶劫勒索

你們小時候在百貨公司或美妝店有遇過強迫推銷的阿姨嗎？

用著各種「拜託幫我填一下問券」、「免費抽獎」等方式把你帶到櫃台，並在褒貶結合中，讓你拿出數百至上千的金額買下你根本就不需要的東西。（甚至還有人為了斷尾求生，拿出幾百元訂金逃離後，連小樣都沒拿到）

你是否想過，為什麼茫茫客海中她選擇了你？

因為你不懂拒絕，在她第一次說出幫你試用產品，你皺眉後卻仍坐在位子上，她就知道最少能從你這賺200塊。

情緒勒索的原理也相同。

通常能夠情緒勒索你的都是親人、朋友、愛人，甚至是工作夥伴，但有趣的是，面對陌生人你可以果斷拒絕後，不考慮對方的感受（雖然很多人連拒絕都不好意思），但面對親近的人卻要想想say no後對方的反擊。

因此多數人會在不知道怎麼解決後勉強接受，再把自己放在受害者的角度上怨天尤人，不斷循環，我就曾經這樣。

主管情緒勒索

第一次遇到職場上柔軟的情緒勒索

那是我畢業後的第一份正職工作。

當時公司的每位新進員工都是約聘制，面試時說好一年一簽，也提到不會無故不續約。直到某次因為公司規劃的調整，主管約談了我，他說

「小天，你願意接晚班嗎？如果你願意配合，公司也會考慮把你從續聘轉正職喔！」

晚班工時是每天10:30~24:00，中間含吃飯休息5.5小時。除了兩段工時幾乎包辦你一整天時間外，晚上10點後，辦公室也只會剩下你一個人，直到下班關閉所有電器後，摸黑離開，並且不會因為這個工時調整薪水。

雖然我很害怕半夜一個人，但最終還是接受，畢竟轉正職這條件太吸引人了！

以致於該主管後來提到五花八門的要求，雖然痛苦，但也盡量滿足，直到我2年半後離職，仍是約聘員工。

後來也在某場合看過該主管拿『轉正職』來要求其他新員工完成不合理要求，卻在完成後仍根據個人喜好，背地裡和老闆說你不適合續聘。

我猜想，他一定是一個欲擒故縱的高手。
在人際關係中才會習慣性的提出誘因，讓對方逐漸放寬底線。後來聽某個同行說八卦，才知道他的前一段感情也是在同樣習慣下消磨殆盡。

情緒勒索的方式

這次經驗後我才知道情緒勒索不一定都是強勢的。
根據心理學家分析的案例中，可以把施害者歸類為以下五種

以言語或禁錮強迫性的達到目的
例如：「聽我的就對了，難道我會害你嗎？」

冷戰生悶氣，拒絕溝通
例如：「已讀不回」

說要自殺的，以傷害自己達到目的
例如：「你是不是要逼死我才甘願」

增加你的罪惡感，以父母親人最常使用
例如：「反正你也不用拿錢回來了，以後我們病死老死都是我們活該」

甲方提出誘因，卻沒有打算完成應允條件
例如「等我跟他分手，我就跟你在一起」

這些話你應該聽到爛了，對吧？
面對情緒勒索，我們當然可以選擇或相應不理或直面回擊，讓這筆交易無法成立，但我覺得更好的方式是提出相對條件，讓對方思考其他問題後軟性拒絕。

為什麼拒絕這麼難？因為我們害怕拒絕後的尷尬場面，還有消耗的情面。

拒絕，激怒別人；不拒絕，為難自己。

其實你還可以有第三方選擇，提出相應條件後把選擇權丟給對方。

如同殺價一般，先評估你身上有多少錢>>再想想你願意付出的價值>>最後和對方議價。

例如每次面對爭執，另一半總是習慣冷戰，偏偏你是不把話說清楚就很痛苦的人，那你們可以約定冷戰不能超過當晚，違規的人要受罰。把規則訂出來，把選擇權丟給對方。

又或者父母叫你跟男朋友分手，不然就不要回家了。這時你可以冷靜的反問「我不回家，在外面發生什麼事你們真的會開心嗎？」

等父母出現第二種情緒了，再慢慢溝通可以先不帶男友回家，但希望有機會約雙方在外面吃飯，讓父母也了解你交往的對象不是想像的樣子。

其實多數的情緒勒索，來自親人朋友間認為跟你關係夠親近，所以呈現了最真實的內心台詞，覺得你能夠了解他們的善意。

雖然情緒勒索本身就是一種渴望被需要但又害怕被要求的矛盾，但我希望在你把彼此關係放到施害者與被害者的角色之前，先想想對方對你的愛，在這種情緒下冷靜溫和的溝通，以達到條件交換，減緩你的壓迫感，也減少對方的挫折感，畢竟我們都對別人有所期盼，又怎麼能拒絕別人對我們的要求呢？

最後可能有人好奇，我當初到底有沒有反擊那位主管？

沒有，但如果重來一次，我會在他提出要求時，直接把轉正的簽呈放在他桌上，問他什麼時候可以考慮好？