用心理戰吵一場雙贏的好架 feat.面對大砲型和冷戰型的攻略

「阿君，我可以跟你說心事嗎？最近跟男友（真人）因為某件事爭執後他又搞冷戰消失了，我覺得心好累，但又不是不愛對方，面對這樣的另一伴你都怎麼辦？」

阿君那天在安慰完女友後，提出來跟辦公室的大家討論，我們才發現原來有好多人的感情會消磨殆盡不是因為相處問題，而是吵架的頻率和模式XD

近幾年我檢視自己和觀察身邊朋友吵架的方式，歸納出２種派別和方針，可以讓我們跟親密的人吵一場漂亮的好架，在爭執中更明白的表達訴求，讓感情越吵越好。（至於跟討厭的對象怎麼吵贏？有興趣的人再敲碗XDD）

吵一場好架

何謂漂亮的好架？

「吵架」二字之所以各有一個「口」，代表的是兩個人的對談。

雙方提出不同觀點來討論解決問題，所以一場【好架】應該是即使當下激辯，但兩個人有一種終於說出心理話的舒暢感，沒有一方委屈求全，也能提出解決問題的方案，減少相同問題重複發生的機率。

但是多數的吵到崩盤，就是因為方向不對，讓這場對談【未吵心先累，開口火就來】，導致爆炸的情緒凌駕問題本質，最後贏得對方啞口無言，卻消耗了最珍貴的感情（囊括親情、友情、愛情）。

如果你跟另一半，或是家人朋友吵架時，總感覺鬼打牆，或是一吵就浪費了大半天也沒結論，可以來比對一下，看看是不是遇到了兩種最極端型態的吵架對象─大砲型選手和冷戰型選手。

大砲型吵架

我朋友Amy跟男友交往2年，兩人相處非常愉快，唯獨會為一件事吵架，男友和朋友出去玩都會超過約定時間返家，發訊息也都不會回，只要把這件事拿出來討論，吵到最後男方總說「一群男生會發生什麼事嗎？」「我只是需要和朋友的相處空間」，把矛盾和壓力轉移到Amy身上，讓Amy開始懷疑自己是不是太大驚小怪。

想吵對架，就要緊盯問題本質。不管對方把話題扯去哪，記得回到自己在意的問題探討，也可以提出你的解決方案，通常這樣可以避免浪費大量時間後忘記一開始在吵什麼。

當大砲選手發現”壓力轉移術”不管用後，極大可能會情緒激動，這時你千萬不要跟著爭執，只要保持冷靜的態度說「我知道了」，然後就離開戰場，對手通常會先傻眼，也摸不清你怎麼突然就不想談了，接著近期內轉移對他的注意力，這時候對方就會開始緊張，也會知道這是你的大地雷，並減少重複犯錯的可能。

我同學喬治是一個非常愛冷戰的人，他的名言就是「吵架都沒有好話，所以我不想回應」，旁觀者聽起來很有道理，但你身為跟冷戰選手吵架的當事人真的會氣死。

之前我倆曾因為旅遊問題橋不攏，結果喬治整段旅程都把我當透明人，他跟其他朋友聊天笑鬧時只要我要加入，他就會開始沉默，在第二晚我受不了，直接想找他討論，結果整場對話像我在講單口相聲，他只會沉默或冷漠說「反正都你說了算」

習慣冷戰的人很多是不知如何表達想法，或調節自己的情緒，不想生氣也不想被逼迫做決定，才會在吵架當下會選擇沉默不言甚至離開。

所以溝通時，可以嘗試讓對談氛圍處在平和的狀態，增加對方留在現場談話的意願，並針對問題提出討論，不要翻情緒的舊帳「你看你每次都這樣」。

當然冷戰型選手中也不乏2種更過份的人

1. 習慣用冷戰情緒勒索以達到目的的冷暴力

2. 想以時間換空間，等事過境遷裝沒事，下次遇到問題再說

如果是這2種過份類型，我一律建議放生/或放在心中不重要的角落，不要跟他們吵架，沒有結論又會讓自己心情不好的架只是浪費生命。

請保留愛

吵架就像是坐雲霄飛車一樣，從輕聲提出想法，到兩個各執一詞的情緒攀升，再到爭吵後的情緒低落，追根究底就是你在乎對方，所以一場好架的終點還是得回歸你想維持什麼模式的關係？

如果想要解決問題，說話音量不要大（音量一大心跳加快，腦子缺氧思考不清楚）；

如果想要維持關係，說了氣話記得要道歉（不會有人吵架都沒說過氣話吧）；

如果想要維持感情，吵架不要往對方的痛點踩（口舌之爭贏了是沒有獎金的）

很多人會把「吵架」當成負面的事，但人生中要跟你相處幾十年的人很多，有可能你們之間沒有平常說不出口的想法嗎？

沒有對立觀念的爭執，更多意味著單方面妥協、不在意、或是寧可隱藏情緒避開問題，對一段關係的經營絕對不長久，就像火山幾十年的堆積才爆發一次，但那一次就傷亡慘重（也不一定是爆吵，更多狀況是直接轉移對你的情感）。

特別是在電子產品發達的現代，我們聽過超級多女友說寧可打字溝通，也不想面對面講，因為不知道怎麼平和的表達情緒，萬一遇到不想回答的問題，也可以先不讀訊息，讓彼此冷靜，但很可惜的你隱藏情緒的同時，也無法面對面看見對方真實的心情QAQ

每段關係中總會有點不知道怎麼開口的話題，如果這個話題可能變成問題，那就提出來解決吧！吵架也是溝通的一種方式，當下的情緒可以幫助兩個人更直接的面對和思考，畢竟有些事需要一點推動的勇氣，誰說吵架的氛圍不是呢？